domingo, 17 de junho de 2012
(há bastos anos atrás)
- K.B.! Ao tempo que já não te via! Como andas?
- Com os pés. Não vês? És um otário oh Krantz. Duvido que te tornes num génio do mal com essa atitude hiper-positiva.
- Deixa-me sorrir Kapa! Eu sou tudo o que sou e sinto-me enorme! Só preciso de mim e da minha musa-donzela.
- Ai é? Vão assim tão bem as coisas com a Felicia?
- Vão óptimas. Estás a ver este anel? Vamos casar! Meu, estou mesmo apaixonado. É ela.
- Estou muito feliz por ti. Estou também a ser sarcástico. Ou seja, não estou feliz por ti. Sabes bem que sou deformado e nenhuma garota olharia para mim com desejo. Gostas de me torturar?
- Kapa! Acalma-te! Então e as coisas não resultaram com aquela moça invisual?
- Não, fartei-me dela. Além disso tinha cara de veado.
- És um frustrado amargurado. Por isso é que estás sempre a falar dessas maluquices do crime e fazer o MAL. Lol, rapaz.
- Sabes bem que não quero ser um génio do mal sozinho. Preciso de ti no topo da árvore da Maldade.
- Bem, esquece. Somos primos e amigos, mas sermos malvados juntos é algo que não me parece adequado. A Felicia não ia gostar, de certeza. Ela é toda paz e amor e benevolente, não posso ser anti-Felicia, entendes? Nem quero.
- Muito bem. Não queria que chegasse a este ponto mas vejo que não me dás outra escolha. Reconheces isto?
Nesse momento, K.B. retira da mochila um coração que sangrava velozmente e atira-o para as mãos de Krantz.
- Hum, pelo que vejo é um coração...
- Observa melhor.
- Hum....OH MEU DEUS! É O CORAÇÃO DE FELICIA, A MINHA AMADA! RECONHEÇO-O À CONTA DO PIERCING AZUL TURQUESA IMPRESSO NO CENTRO!
- Eheh. Sim. Matei a tua puta.
- Tu...tu...
- Fiz o que tinha a fazer.
Subitamente Krantz liberta uma gargalhada infame e revela:
- E fizestes tu muito bem! Eh eh! Ainda bem que mataste a vaca.
- Quer dizer que...
- Sim! Isto foi um teste! Realmente és malvado e pérfido como eu queria que fosses. Vamos dominar o mundo juntos. Vamos ser implacáveis.
- Ah grande Krantz! Enganastes-me durante uns tempos! Continuas a mesma víbora!
- Sim. Já agora...
- Diz.
- Matei a tua mãe.
E proferida esta revelação macabra os dois primos amigos abandonam o sítio onde estavam e alternam mentalmente planos diabólicos com hipotéticas partidas de ténis.
segunda-feira, 21 de maio de 2012
Röki bate mal e põe-se no caralho
- A erva estava boa. A água estava uma merda. A cabeça decepada do veado ainda me aborrece. Ele está a olhar para mim, não está?
E eis que a cabeça do veado começa a falar.
- Parabéns, ganhastes! Descobristes que eu estava a observar-te.
- Um veado! Que fala!
- Röki, como eu adoro a tua inocência pueril. Consegues focar-te no veado falante, quando na verdade é apenas a cabeça que fala. Está na cara que é um parasita transmorfo, que come as cabeças das presas e insere-se nos seus corpos, adquirindo a sua forma e identidade.
Nisto, o Rökiloy passa-se dos cornos.
- Estou farto da tua mania de seres mais que os outros! O Gajo é assim mas ele é o maior. Tu és um lixo de pessoa. É essa tua personalidade insolente, de caranguejo.
- Ha ha ha, Röki que ladra não morde!
- Cão! Mordo, e bem! Nem queiras saber! Mas antes que o faça e que te desfaça, vou aprender mais. Vou aprender mais, e vou utilizar a minha sabedoria para maximizar as minhas capacidades do freestyle mindfuck.
- Röki, não!
E o Rökiloy pôs-se nas putas, em direcção ao horizonte, de árvore em árvore, como o macaco azul lhe ensinou.
Entretanto, o parasita transmorfo já se estava a passar dos cornos por causa da falta de atenção que lhe estavam a dar.
- Agradecia que me dessem um bocado de atenção aqui, pode ser? Sinto-me só.
Sem considerar o pedido, O Gajo atira uma faca que atinge o parasita mesmo na bochecha, sacando-lhe um olho fora.
- Foste o motivo pelo qual o Röki nos abandonou de forma tão temporária! Morre, animal!
O Narrador tentou acalmar o gajo tocando-lhe no ombro, mas O Gajo enxotou-me, ou sacudiu o pó da terra húmida que tinha no casaco, não percebi. De qualquer das formas, eu e o Gajo não falamos mais até ao retorno do Röki. Foi um pacto sem palavras, mas ambos percebemos que teríamos que respeitar o espaço um do outro, e sendo assim, decidimos não partilhar a casa da árvore.
E eis que a cabeça do veado começa a falar.
- Parabéns, ganhastes! Descobristes que eu estava a observar-te.
- Um veado! Que fala!
- Röki, como eu adoro a tua inocência pueril. Consegues focar-te no veado falante, quando na verdade é apenas a cabeça que fala. Está na cara que é um parasita transmorfo, que come as cabeças das presas e insere-se nos seus corpos, adquirindo a sua forma e identidade.
Nisto, o Rökiloy passa-se dos cornos.
- Estou farto da tua mania de seres mais que os outros! O Gajo é assim mas ele é o maior. Tu és um lixo de pessoa. É essa tua personalidade insolente, de caranguejo.
- Ha ha ha, Röki que ladra não morde!
- Cão! Mordo, e bem! Nem queiras saber! Mas antes que o faça e que te desfaça, vou aprender mais. Vou aprender mais, e vou utilizar a minha sabedoria para maximizar as minhas capacidades do freestyle mindfuck.
- Röki, não!
E o Rökiloy pôs-se nas putas, em direcção ao horizonte, de árvore em árvore, como o macaco azul lhe ensinou.
Entretanto, o parasita transmorfo já se estava a passar dos cornos por causa da falta de atenção que lhe estavam a dar.
- Agradecia que me dessem um bocado de atenção aqui, pode ser? Sinto-me só.
Sem considerar o pedido, O Gajo atira uma faca que atinge o parasita mesmo na bochecha, sacando-lhe um olho fora.
- Foste o motivo pelo qual o Röki nos abandonou de forma tão temporária! Morre, animal!
O Narrador tentou acalmar o gajo tocando-lhe no ombro, mas O Gajo enxotou-me, ou sacudiu o pó da terra húmida que tinha no casaco, não percebi. De qualquer das formas, eu e o Gajo não falamos mais até ao retorno do Röki. Foi um pacto sem palavras, mas ambos percebemos que teríamos que respeitar o espaço um do outro, e sendo assim, decidimos não partilhar a casa da árvore.
sexta-feira, 11 de maio de 2012
Emoção & Adivinhas
E então, cenas. Nada de muito se passava, nada de demasiado também, mas os nossos amigos continuavam a sua jornada. A meta tornara-se difusa. Seria esta apenas uma viagem de enriquecimento espiritual e/ou físico? Procurariam o responsável pela morte de Shigusi? Ainda estavam zangados com Krantz? Seria este um bom ano para as vindimas?
Já ninguém sabia ao certo as respostas, sabia-se apenas que o Gajo estava acelerado depressa quase a ficar biruta, talvez fosse a pressão de ser fixe. Rokiloy, por sua vez, devorava cenouras habilmente, enquanto que o Narrador desejava secretamente abandonar a viagem. Cheirava a ruptura.
- Já lutamos que fode. Lutamos e lutamos e depois lutamos mais. É esta a nossa vida? É isto que devemos ser? É isto que devemos fazer?
- "Há duas tragédias na vida: uma a de não satisfazermos os nossos desejos, a outra a de os satisfazermos."
- ?
- Oscar Wilde disse uma vez isto. Querias estar em casa a ver o House?
Dito isto, o Gajo acende um charro de menta e deita-se no chão, acariciando o próprio pulso.
- O House? Por quem me tomas? Queria estar em casa, perto dos meus. Tenho uma garota lá na aldeia, sabem? Não sou um falhado como vocês.
- Uma garota...uma garota. Pois bem, eu tenho várias com vários ovários a circular por onde quer que eu entre. Onde vou, as fêmeas revelam-se.
- Alguém quer uma cenoura?
- Agora não, Roki. Eu e o Gajo estamos a ter uma discussão importante.
- Importante, permanente e eterna. Tudo que quiseres ou não quiseres.
- 'Tás a ver? Estou farto desse teu palavreado inútil e pseudo-místico. Achas que as palavras nos vão salvar perante as nossas próximas adversidades?
E mal pronunciou essas palavras, surgiu das profundezas da terra, uma criatura bem específica que lhes bloqueia a passagem. Sofria de olhos feitos de candeeiros usados e o resto do corpo era bem normal, segundo os padrões terráqueos. Era a sua cara que se mostrava para além do vulgar. Não só tinha olhos como mencionei há umas linhas atrás, como também possuiá uma boca que se assemelhava a uma cereja ENORME, sempre aberta. Era pálido também e etcetera. O tipo de alguém que raramente se veria num super-mercado.
- Olá filhos da puta. Como vai essa vida? Eu dou-me com os bonitos e os desajeitados. Há alturas em que me dou com esses dois tipos de pessoa. Quem sou eu?
Os 3 amigos ficaram atónitos perante a desenvoltura vocal desta nova personagem e também com a similaridade que tinha com o Gajo nesta sua maneira de falar. A sua frase pareceu um desafio, um enigma, algo a solucionar. O Narrador, pensando ser sempre mais esperto que as próprias pernas, lança:
- Olá. Tudo bem? Deixa-nos passar oh maior. Não queremos chatices.
- Eu dou-me com os bonitos e os desajeitados. Há alturas em que me dou com esses dois tipos de pessoa. Quem sou eu?
- Hum - diz Rokiloy - Queres cenouras?
A figura pálida não se ri nem se mexe. Tinha criado certamente a charada mais difícil de todos os tempos. Uma Esfinge Moderna sem dúvida, com boca de cereja, como já foi dito.O Gajo levanta-se do chão fofo e confronta o mauzão.
- Com que então os bonitos e os desajeitados, não é? E dás-te com esses dois tipos de pessoa, certo?
- Sim.
- Os bonitos?
- Certo.
- E os desajeitados?
- Nem mais.
- Já sei. És o lendário Kona-Basta.
De repente, os olhos de candeeiro desta personagem simplesmente estouraram, revelando por sua vez caranguejos de cristal que por sua vez também explodiram, gritando e libertando-se em mini pedacinhos, estatelando-se como nuvens de algodão pela areia quente que povoava o chão. O grande Kona-Basta cai por terra, esguichando sangue e sangue pelos buracos onde anteriormente tinha candeeiros usados em vez de olhos. O caminho estava livre.
Os dois amigos mais inúteis olham para o Gajo com um sorriso lindo, de agradecimento e ternura. Ao passarem pelo vilão indefeso, o Gajo saca da sua EastFaca espacial e desfere-lhe profundamente um golpe mortal que lhe corta a cabeça. Ambos os amigos mais um chapinham por poças de sangue.
- Gajo, quem era este misterioso Kona-Basta?
O Gajo acende um fósforo na sua coxa direita para consumir o vício do fogo e exclama:
- Este...era o primo de Krantz.
Em seguida, esfaqueia um veado que bebia àgua perto deles.
- Qualquer dia faço carreira do Mal.
Já ninguém sabia ao certo as respostas, sabia-se apenas que o Gajo estava acelerado depressa quase a ficar biruta, talvez fosse a pressão de ser fixe. Rokiloy, por sua vez, devorava cenouras habilmente, enquanto que o Narrador desejava secretamente abandonar a viagem. Cheirava a ruptura.
- Já lutamos que fode. Lutamos e lutamos e depois lutamos mais. É esta a nossa vida? É isto que devemos ser? É isto que devemos fazer?
- "Há duas tragédias na vida: uma a de não satisfazermos os nossos desejos, a outra a de os satisfazermos."
- ?
- Oscar Wilde disse uma vez isto. Querias estar em casa a ver o House?
Dito isto, o Gajo acende um charro de menta e deita-se no chão, acariciando o próprio pulso.
- O House? Por quem me tomas? Queria estar em casa, perto dos meus. Tenho uma garota lá na aldeia, sabem? Não sou um falhado como vocês.
- Uma garota...uma garota. Pois bem, eu tenho várias com vários ovários a circular por onde quer que eu entre. Onde vou, as fêmeas revelam-se.
- Alguém quer uma cenoura?
- Agora não, Roki. Eu e o Gajo estamos a ter uma discussão importante.
- Importante, permanente e eterna. Tudo que quiseres ou não quiseres.
- 'Tás a ver? Estou farto desse teu palavreado inútil e pseudo-místico. Achas que as palavras nos vão salvar perante as nossas próximas adversidades?
E mal pronunciou essas palavras, surgiu das profundezas da terra, uma criatura bem específica que lhes bloqueia a passagem. Sofria de olhos feitos de candeeiros usados e o resto do corpo era bem normal, segundo os padrões terráqueos. Era a sua cara que se mostrava para além do vulgar. Não só tinha olhos como mencionei há umas linhas atrás, como também possuiá uma boca que se assemelhava a uma cereja ENORME, sempre aberta. Era pálido também e etcetera. O tipo de alguém que raramente se veria num super-mercado.
- Olá filhos da puta. Como vai essa vida? Eu dou-me com os bonitos e os desajeitados. Há alturas em que me dou com esses dois tipos de pessoa. Quem sou eu?
Os 3 amigos ficaram atónitos perante a desenvoltura vocal desta nova personagem e também com a similaridade que tinha com o Gajo nesta sua maneira de falar. A sua frase pareceu um desafio, um enigma, algo a solucionar. O Narrador, pensando ser sempre mais esperto que as próprias pernas, lança:
- Olá. Tudo bem? Deixa-nos passar oh maior. Não queremos chatices.
- Eu dou-me com os bonitos e os desajeitados. Há alturas em que me dou com esses dois tipos de pessoa. Quem sou eu?
- Hum - diz Rokiloy - Queres cenouras?
A figura pálida não se ri nem se mexe. Tinha criado certamente a charada mais difícil de todos os tempos. Uma Esfinge Moderna sem dúvida, com boca de cereja, como já foi dito.O Gajo levanta-se do chão fofo e confronta o mauzão.
- Com que então os bonitos e os desajeitados, não é? E dás-te com esses dois tipos de pessoa, certo?
- Sim.
- Os bonitos?
- Certo.
- E os desajeitados?
- Nem mais.
- Já sei. És o lendário Kona-Basta.
De repente, os olhos de candeeiro desta personagem simplesmente estouraram, revelando por sua vez caranguejos de cristal que por sua vez também explodiram, gritando e libertando-se em mini pedacinhos, estatelando-se como nuvens de algodão pela areia quente que povoava o chão. O grande Kona-Basta cai por terra, esguichando sangue e sangue pelos buracos onde anteriormente tinha candeeiros usados em vez de olhos. O caminho estava livre.
Os dois amigos mais inúteis olham para o Gajo com um sorriso lindo, de agradecimento e ternura. Ao passarem pelo vilão indefeso, o Gajo saca da sua EastFaca espacial e desfere-lhe profundamente um golpe mortal que lhe corta a cabeça. Ambos os amigos mais um chapinham por poças de sangue.
- Gajo, quem era este misterioso Kona-Basta?
O Gajo acende um fósforo na sua coxa direita para consumir o vício do fogo e exclama:
- Este...era o primo de Krantz.
Em seguida, esfaqueia um veado que bebia àgua perto deles.
- Qualquer dia faço carreira do Mal.
sexta-feira, 4 de maio de 2012
Quem Caralho é o Sergei?
E sem mais avisos, o grande Sergei cai para o lado esquerdo, cuspindo imediatamente uma imensa poça de sangue.
- Acho que ele morreu.
- Tens a certeza, Gajo?
- Ya, hoje em dia os cancros são eficazes e letais. Como um hamburguer mal passado coberto de arame farpado.
O Gajo era mesmo bom com palavras. Mergulhou os amigos num clima tenso e soturno, apropriado à ocasião. O funeral deu-se na hora seguinte, vieram todos os amigos e ex-namoradas do magnífico Sergei para lhe prestarem uma última homenagem. O sol ia alto, o coveiro estava particularmente atraente, a igreja mandava badaladas, umas a seguir às outras. Foi assim o fim de Sergei, o Manipulador.
- Acho que ele morreu.
- Tens a certeza, Gajo?
- Ya, hoje em dia os cancros são eficazes e letais. Como um hamburguer mal passado coberto de arame farpado.
O Gajo era mesmo bom com palavras. Mergulhou os amigos num clima tenso e soturno, apropriado à ocasião. O funeral deu-se na hora seguinte, vieram todos os amigos e ex-namoradas do magnífico Sergei para lhe prestarem uma última homenagem. O sol ia alto, o coveiro estava particularmente atraente, a igreja mandava badaladas, umas a seguir às outras. Foi assim o fim de Sergei, o Manipulador.
domingo, 2 de outubro de 2011
O passar do tempo
Entretanto, algures no mundo dos nossos amiguinhos:
- Estou a morrer.
- De quê? Calor?
- Não, tenho cancro.
- Eish, má onda Sergei.
- Tipo...yah, lol.
- Estou a morrer.
- De quê? Calor?
- Não, tenho cancro.
- Eish, má onda Sergei.
- Tipo...yah, lol.
sexta-feira, 15 de abril de 2011
O Encantador de Cenas
- FREEEEEEEEEESTYYYYYYYYYYYYYYLE MIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNDFUUUUUUUUUUUUUUUUCKKKKKKKKKKK!
Rökiloy salta sem aviso, eclipsando a lua, na direcção do estranho do mato.
- Röki, deixa-te estar. Não me parece que o tipo queira problemas.
Enquanto o Rökiloy se embrulhou numa dança mortífera com a vegetação até embater numa árvore, o Narrador chega-se à frente, com os seus modestos conhecimentos:
- ¿Por qué no? Lo que faltaba era un perro de calle, incluso a tocar la guitarra y nos encantan.
O Gajo e o Rökiloy olham estupidamente para o Narrador, como se nos últimos segundos ele não tivesse dito absolutamente nada.
- Que é?
- É que parece um filme porno homossexual, só isso. Eu falo com o puto: Ohayou coño, danos tu mejor canción!
- Ohayou? Más éssu no és jápúnés?
E antes que os nossos amigos conseguissem dizer 'dia 25 de dezembro é Natal', o chavalo do país da paella e do jamón já estava a tocar uma melodia mágica.
- CORAZON ESPINADO!
Nisto, o Gajo e o Narrador viram-se presos a uma dança parva que não conseguiam controlar. Mas só eles, porque se bem se lembram, o Rökiloy tem o CONTROLO ABSOLUTO DO CORPO E DA MENTE (ou só do corpo), graças ao seu poder, o FREESTYLE MINDFUCK!
- (Ei, não sabia que estes gajos gostavam de música cigana. Acho que também vou dançar para não parecer mal.) - pensou o Rökipiças.
- Haha, eu bem disse ao irmão do filho do tio-avô do pai do Krantz que estes toscos eram fáceis de mais.
- FREEEEEEEEEESTYYYYYYYYYYYYYYLE MIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNDFUUUUUUUUUUUUUUUUCKKKKKKKKKKK! MÊMO NA NUCA!
Num salto acrobático gracioso como o de um elefante voador atlético, o Rökiloy atinge a cabeça do puto incauto com uma bruta patada, deixando-o knocked out e acabando assim com o concerto controlador.
- Salvaste-nos do ataque envenenado da guitarra deste tocador de melodias venenosas Röki. Agora temos que apagar todos os traços de luta, o amanhecer terá que chegar inocente como um escorpião de barriga cheia, descontraído como uma hiena com hemorróidas. Temos que prosseguir na direcção do horizonte!
Rökiloy salta sem aviso, eclipsando a lua, na direcção do estranho do mato.
- Röki, deixa-te estar. Não me parece que o tipo queira problemas.
Enquanto o Rökiloy se embrulhou numa dança mortífera com a vegetação até embater numa árvore, o Narrador chega-se à frente, com os seus modestos conhecimentos:
- ¿Por qué no? Lo que faltaba era un perro de calle, incluso a tocar la guitarra y nos encantan.
O Gajo e o Rökiloy olham estupidamente para o Narrador, como se nos últimos segundos ele não tivesse dito absolutamente nada.
- Que é?
- É que parece um filme porno homossexual, só isso. Eu falo com o puto: Ohayou coño, danos tu mejor canción!
- Ohayou? Más éssu no és jápúnés?
E antes que os nossos amigos conseguissem dizer 'dia 25 de dezembro é Natal', o chavalo do país da paella e do jamón já estava a tocar uma melodia mágica.
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- CORAZON ESPINADO!
Nisto, o Gajo e o Narrador viram-se presos a uma dança parva que não conseguiam controlar. Mas só eles, porque se bem se lembram, o Rökiloy tem o CONTROLO ABSOLUTO DO CORPO E DA MENTE (ou só do corpo), graças ao seu poder, o FREESTYLE MINDFUCK!
- (Ei, não sabia que estes gajos gostavam de música cigana. Acho que também vou dançar para não parecer mal.) - pensou o Rökipiças.
- Haha, eu bem disse ao irmão do filho do tio-avô do pai do Krantz que estes toscos eram fáceis de mais.
- FREEEEEEEEEESTYYYYYYYYYYYYYYLE MIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNDFUUUUUUUUUUUUUUUUCKKKKKKKKKKK! MÊMO NA NUCA!
Num salto acrobático gracioso como o de um elefante voador atlético, o Rökiloy atinge a cabeça do puto incauto com uma bruta patada, deixando-o knocked out e acabando assim com o concerto controlador.
- Salvaste-nos do ataque envenenado da guitarra deste tocador de melodias venenosas Röki. Agora temos que apagar todos os traços de luta, o amanhecer terá que chegar inocente como um escorpião de barriga cheia, descontraído como uma hiena com hemorróidas. Temos que prosseguir na direcção do horizonte!
quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011
Prado De Cimento
- Sabem, gostava de sentir paz dentro de mim pelo menos uma vez.
- Não a sentes quando fritas frango?
- Sinto, mas é como...é como se estivesse corrompida...
- Paz corrompida? Não sejam paneleiros! Só sentimos paz quando eliminamos os nossos inimigos, só temos inimigos quando discutimos, só discutimos quando nos sentimos mal connosco.
- Afinal onde queres chegar?
O Gajo manda uma baforada secreta na sua cigarrilha cor de rosa e exclama:
- Não há possibilidade de paz quando o ódio está no nosso sangue...
- Não sejas tão negativo, existem flores, existem bebés bonitos!
- Existem cães que destroem flores, existem piadas sobre bebés mortos!
- Existem cães mortos?
- Também! Aceitem o ódio. Aceitem o ódio dentro de vocês e um dia poderão ter tanto estilo e noção plena da existência como eu.
Rokiloy e o Narrador ficaram fascinados com a convicção do Gajo em todo o seu discurso.
O Gajo era definitivamente o gajo mais cool do universo planetário e as suas palavras entravam nos corpos dos seus amigos como facas de sabedoria rígida, espectaculares.
- É noite. Acampemos.
- Gajo, não é melhor ir para um hotel? Ainda tenho o dinheiro que sobrou das rifas...
- Não. Isso é exactamente o que eles querem que façamos. O Krantz não actua sozinho, centenas de esbirros dele poderão estar a ouvir esta mesma conversa. Tudo é perigoso. Tudo é absoluto e sonhador. A lua aquece, o sol rebenta.
O Gajo parecia cada vez mais nervoso nas suas divagações, a sua segurança era ameaçada com a certeza da maldade que subia do centro do mundo para qualquer local onde estivessem.
- Faremos um fogo! Sim, pessoal? O fogo afasta os maus espíritos! Podemos jogar às cartas também!
- Shh, Roki! Não vês que o Gajo está introspectivo e misterioso? Se ele quiser que façamos algo ele pede-nos, não é assim Gajo?
- É isso mesmo. Roki, faz uma fogueira. Há antigas lendas que dizem que afasta os maus espíritos.
E assim os 3 amigos, muito diferentes entre si, construíram uma bela fogueira sobre o prado do cimento que pisavam. Não falaram de sentimentos, não jogaram às cartas. Sentaram-se em silêncio, simplesmente à espera de demonstrações activas do mundo cruel. Havia medo e pânico. Contido. E olhares secretos.
ATÉ QUE...
- Buenas tardes chicos! Me puedo calientar con ustedes?
- Não a sentes quando fritas frango?
- Sinto, mas é como...é como se estivesse corrompida...
- Paz corrompida? Não sejam paneleiros! Só sentimos paz quando eliminamos os nossos inimigos, só temos inimigos quando discutimos, só discutimos quando nos sentimos mal connosco.
- Afinal onde queres chegar?
O Gajo manda uma baforada secreta na sua cigarrilha cor de rosa e exclama:
- Não há possibilidade de paz quando o ódio está no nosso sangue...
- Não sejas tão negativo, existem flores, existem bebés bonitos!
- Existem cães que destroem flores, existem piadas sobre bebés mortos!
- Existem cães mortos?
- Também! Aceitem o ódio. Aceitem o ódio dentro de vocês e um dia poderão ter tanto estilo e noção plena da existência como eu.
Rokiloy e o Narrador ficaram fascinados com a convicção do Gajo em todo o seu discurso.
O Gajo era definitivamente o gajo mais cool do universo planetário e as suas palavras entravam nos corpos dos seus amigos como facas de sabedoria rígida, espectaculares.
- É noite. Acampemos.
- Gajo, não é melhor ir para um hotel? Ainda tenho o dinheiro que sobrou das rifas...
- Não. Isso é exactamente o que eles querem que façamos. O Krantz não actua sozinho, centenas de esbirros dele poderão estar a ouvir esta mesma conversa. Tudo é perigoso. Tudo é absoluto e sonhador. A lua aquece, o sol rebenta.
O Gajo parecia cada vez mais nervoso nas suas divagações, a sua segurança era ameaçada com a certeza da maldade que subia do centro do mundo para qualquer local onde estivessem.
- Faremos um fogo! Sim, pessoal? O fogo afasta os maus espíritos! Podemos jogar às cartas também!
- Shh, Roki! Não vês que o Gajo está introspectivo e misterioso? Se ele quiser que façamos algo ele pede-nos, não é assim Gajo?
- É isso mesmo. Roki, faz uma fogueira. Há antigas lendas que dizem que afasta os maus espíritos.
E assim os 3 amigos, muito diferentes entre si, construíram uma bela fogueira sobre o prado do cimento que pisavam. Não falaram de sentimentos, não jogaram às cartas. Sentaram-se em silêncio, simplesmente à espera de demonstrações activas do mundo cruel. Havia medo e pânico. Contido. E olhares secretos.
ATÉ QUE...
- Buenas tardes chicos! Me puedo calientar con ustedes?
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